A MI YO DEL PASADO

tengo que comenzar diciendo que no me voy a dar palabras de consuelo a mi misma.

hace ya algunos años mas o menos unos 6 o 7 pase por una fuerte depresión a tal punto en el que no podía levantarme de la cama, por que es que de verdad no podía, no tenia fuerzas, ni ánimos, ni ganas ni nada... trate de matarme varias veces, engorde un montón e hice cosas dañinas hacia mi misma. 

Luego de eso si pase por momentos donde no me sentía bien y tal, pero ya no había llegado a ese extremo de querer solo morir, pero que creen volví a caer en ese estado en donde estoy en una depresión horrible, que me esta desgastando emocionalmente tanto que incluso volví a cortarme como lo hacia antes, bueno solo una vez, pero vaya que si tengo ganas de hacerlo a diario.

obviamente no me estoy quedando en mi cama como antes solo viendo las horas pasar, ahora trato de ocupar mi mente y mi cuerpo en actividades quizá que no me traen nada de provecho, pero bueno al menos así me engaño un poco para no medio morirme.

ahora, Cynthia del pasado... nada cambió!!!!

puedo decir que quizá lo único que varia de antes es que me e vuelto muy cara dura y estoy mas vieja, por lo demás... nada! 

estoy aquí igual que hace 6 años frente a una computadora oyendo a Sia y llorando como si mi vida fuera algo que valiera la pena para llorar, estoy aquí con 28 malditos años, sin trabajo, sin una carrera universitaria, sin un objetivo claro de lo que quiero para mi y cargando con mis recuerdos y las palabras de odio que recibo todos los días.

Cynthia del pasado, se que tenias demasiados sueños y cosas que te morías por cumplir, pero no van a pasar por que tanto tú como yo somos unas fracasada y unas malditas miedosas y sabemos que eso no va a cambiar.

lo peor de todo es que tanto antes como ahora quiero huir de mi y no puedo, tengo que estar atada a mi y es desesperante, ya no tolero estar aquí y tengo mucho miedo y siento un vació en mi pecho y nada lo llena.

y siento como si estuviera cayendo a lo mas profundo y nadie pero nadie estuviera ahí para sostenerme, por el contrario siento como si antes de caer todo y todos llenaran una bolsa con piedras pesadas para que no exista la posibilidad de que salga de ahí y de nuevo me muero del miedo.

y estoy cansada de los comentarios condescendientes que dicen que me quieren y que voy a salir de esto y bla bla bla bla, no quiero ser mal agradecida pero lo odio, odio eso!!! por que tanto los demás como yo sabemos que mi vida es una porquería.

escuchar que soy un parásito por parte de mis padres si no de mis amigos y repetirme eso yo misma siempre es doloroso, pero no es doloroso por que lo digan, lo es por que es verdad.

no quiero que nadie tenga lastima de mi, pero si quiera tener al menos a una persona que en momentos donde ya no puedo ni respirar, venga y me de un abrazo y no me suelte.

en fin, a la Cynthia del pasado que ya paso por esto y a la Cynthia del futuro que se que volverá a pasar por esto... es que no se que decirles, resignación? fuerza?.

es que nacimos para ser un fracaso y por mucho que lo intentemos esto no va a cambiar, aunque al menos ahora tienes a esta hermosa perrita que cuando mas lo necesitas te pone unos ojitos coquetos y su patita sobre ti como diciendo ya mamá yo si te amo. (la foto que van a ver a continuación la tome mientras escribía esto)